心動

經歷是兩個人的，回憶是一個人的。

給我一段刻骨銘心的愛情。

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有多久沒見你　以為你在哪裡
原來就住在我心底　陪伴著我的呼吸
有多遠的距離　以為聞不到你氣息
誰知道你背影這麼長　回頭就看到你

過去讓它過去　來不及
從頭喜歡你　白雲纏繞著藍天
如果不能夠永遠走在一起
也至少給我們懷念的勇氣　擁抱的權利
好讓你明白　我心動的痕跡

總是想再見你　還試著打探你消息
原來你就住在我的身體
守護我的回憶

唔開心唔開心!

又到發脾氣時間!
結婚好煩!
好煩好煩好煩好煩好煩!
雖然從很多過內人的經驗都知道結婚好煩，而我自己就一早做定心理準備培養耐性，以為自己可以從容一點去面對。
到這個時候，還是要大叫一聲!好煩!!!!!!!!

這陣子，最煩的是fitting, 三日唔埋兩日就要帶埋大大小小girdle nude bra 去中環同尖沙咀fitting, fit完一次又一次，一次又一次。之前都覺得fitting好浪費時間同埋無聊，於是往往自己獨來獨往不想麻煩人陪我去。但去得多了，看見別人都是三五成群，又映得自己形單隻影淒涼得很，於是夾硬迫王基基陪我去，可憐又令他無聊得呆坐沙發玩電話，不知更衣室裡一大班女人在搞什麼。結婚就是這樣，平時是最不喜歡麻煩人的人，現在卻到處要留下人情債，我討厭這樣。

婚禮不是兩個人的事，要很多人參與才能成事。可是，光是約兄弟姐妹吃一餐飯定個中間地點已經夠煩。正如上頭所說，我真的很不喜歡麻煩人，可是要別人抽空出來幫你做這做那實在很不好意思，但要一切從簡，真是知易行難呀!

最煩的，是有些時候當你想求其一點的時候，身邊總有一大堆人會對你說，你怎可以這樣，結婚一世人一次呀，是大日子呀，要認真點!好像你一有不講究的地方便十惡不赦一樣。然後你會好想大叫，我覺得怎樣關你什麼事，婚紗好重要化妝好重要影相好重要連証書套都好重要，什麼都好重要，我的心情輕鬆不重要嗎?

好煩好煩好煩，以前覺得一紙婚書不代表什麼，現在覺得，那個人肯陪你一起瘋花時間心神處理結婚要面對的大大小小hassle，本身已是愛的表現。說真的，不愛你，怎會有耐性理這些煩人的東西。籌備婚禮，本身已是愛的偉大工程。

寫這些之前，我的情緒指數是，如果前面是一張書桌，桌上擺滿著一堆雜物，我會把所有東西都推到地上，然後拍拍手，說，我不幹了，不結婚了，好X 煩!
可是，終究還是太理智，這些這些，我只是在這裡無聲地寫出來，在現實世界裡，連大聲咆哮也沒有。

塔羅迷

看過手相掌相面相命盤幾次了，卻從沒有試過塔羅。未玩過塔羅，因為想不出有什麼問題可以問。大決定往往取決於深思熟慮加直覺，小事情不用問，大事情又不想問，就是這麼久以來一直未曾涉獵的理由。

那天冰冰帶了塔羅出來，剛好延續了前幾天的手相面相中同聚。未說塔羅前，要先說說重手相面相歸納的一個大重點，就是奮鬥!

話說我發現了生命線新長出了兩條紋連著頭腦線，一問之下，才知這叫做奮鬥線，即是說你會好努力奮鬥，好可惜唔保證有回報呀，加上有面相有捱得的象徵，唉，一想起都很累>.<
說回塔羅，總覺得真的是很適合冰冰的事物，送那副牌給她的人真有眼光。
占卜結果如下:

工作:

我現在對這份工作的看法:Moment to Moment (真的是太太太準了，有誰現在在銀行工作不是見步行步的)
我的同事對我的看法: Guilt (我對同事們真的愧疚死了，但他們對我都是一樣嗎?)
外在環境對我工作的影響:Success(開頭以為是好事，但看清楚解釋才知是表面差的不代表差，表面好的也不一定好，是說金融海嘯嗎?)
工作的進展:Slowing down(乍看是很灰的，不過看清楚解釋是先給自己一個喘息的機會，才重新上路，難道塔羅會知我放長假?)

婚姻:
我對婚姻的看法:Adventure (是真的，就像憑著探險的心情去進入這個階段)
他對婚姻的看法:Travelling(他把這看成是必然的會走過的一個路程，我不是你，不能知道究竟準不準，不過如果你真的是這樣想的話，你是真的適合結婚了)
這段婚姻會如何:Outsider(又是一看之下有點驚，之後又想，是不是被塔羅串了呢?串我這個婚姻的outsider為什麼問婚姻怎樣)
再抽一張:Playful(冰冰說這是叫我們enjoy，要投入點，輕鬆一點用玩樂的心態去看這感情，當下我的腦袋就blink了一聲，也許我真的太serious了，應該多從playful的角度出發)

準確不準確，真的很難說，我覺得準你覺得不準，但我又真係覺得好準呀。沒有想過會這樣inspiring, 我的已不是最inspiring 啦，相信莊員有些結果更inspiring 呢~(保持私隱不便公開)﹐可是心裡還是有一種被點醒了的感覺，好神奇呀!

至於cold feet, 我想我是真的有一點。之前沒想過自己有，原來還是逃不過。
想起Runaway Bribe 那一段，又想起Sex and the City那一段，有時候，結婚令人害怕的，不是你會與一個怎樣的人結婚，而是婚禮和儀式這件事本身。

討厭

一喝了酒，情緒就會被無限地放大，然後就會想哭，再來就會想自暴自棄。
酒精，的確有令人鬆懈的能力。

頭暈，眼花，最近好像真的喝多了。

討厭星期三晚在LKF 喝多了還是要一個人轉兩程車回家。
討厭世界已不再是以往的世界。
討厭不能放縱，卻還是好想放縱。
討厭自己一喝酒就會變脆弱，卻又好想任由自己脆弱。

為什麼大家就要做好小姐好先生。

不明白不明白。

鍾無艷

是愛令人有尊嚴，還是不愛會令人更有尊嚴?

他第一天來的時候，她便已經愛上他了。他是她的老師，她對他的愛，卻不是小女孩式的崇拜。他總是表現得像是看穿她的樣子，令她無法脫逃。在他面前，她的掩飾、她的小把戲、他都看得一清二楚。她愈是慌張，他就愈是篤定。這感覺令她腼腆，但同時地，她喜歡這種通透的純淨。

他有感情穩定的女朋友，她是知道的。他輕視她，她也是知道的。可是，她告訴自己，要耐心，要堅忍，然後有一天，長大了，她的堅持便能感動他。

在誠惶誠恐的歲月裡，她就是這樣走過來，長大了。

如是者，過了很多年，值得一提的是，她和他終究沒有開始。即使，事實是，他從一開始便知道她的心意，卻只是裝作視而不見。

她是一個努力的女孩子，這些年來，她努力生活，努力做好每一件事，不讓自己再有後悔和遺憾。她依然沒有忘記那個深愛他的自己，每每想起，她便心痛。可那又如何呢?她為自己的努力感到驕傲。

然後有一天，在她公司的發佈會上，她重遇了他。

他老了一點，平凡了一點。可她還是禁不住重遇的興奮，問他，你說我現在怎樣，你會欣賞我嗎?他聽後臉色一沉，說，不要這樣吧，我已經有女朋友了。她怔住了，欠了欠身道別離開。

她逃離了會場，回到辦公室的房間，脫掉了高跟鞋坐在地上，在漆黑中無聲地掉下淚來。她哭，不是為他有女朋友而哭﹔她哭，是在努力了這些年後，還是被人看不起，被人以為自己今天的一切只是為討好他而做。即使她知道自己不是，還是感到被冒犯了。她不明白，高尚的愛情，為何會如此踐踏人的尊嚴。

接著她回想，當初以為他看穿自己，會不會也只是他一廂情願地覺得她是這樣，而她基於相信，便也誤以為自己就是那樣吧。反正，從一開始，是他只相信自己眼裡想看到的，然後要你去實踐它。

可是她還是忍不住眼淚，眼淚洗不掉她深沉的悲哀。是不是只要曾經真正地愛上過一個人，那心痛便只能永無休止?

借火

這是一個有關火的故事。聽著想著，在腦裡的畫面卻是冰冷的。
電視的光，外賣的湯。本應是最溫暖的事物，因著寂寞，而顯得冷清。
最矛盾的事物，放在一起，有著不協調的孤單。

每朝上班，在巴士上半睡半醒的時候，總是反覆聽著這首歌。
每次聽著，腦海都會出現了歌詞描述的黯淡的畫面。然後，心底裡的什麼被觸動了。然後，深心處有股無話可說的深沉和安靜。
總是想找天把這個故事寫下來，然後寫，男人和女人最後到底怎樣了。可是，看著歌詞，又好像覺得什麼也不必說，反正你只是要感受到，就足夠了。

又也許，說得出的，還好。
只是更多說不出的，是揮不去的無奈和哀愁。

戀空

看Nana會哭，看砂時計會哭，這一次，來到戀空。

無論怎樣去放低，有些刻骨銘心自暴自棄的痛，是永遠忘不了的。

阿弘要和美嘉分手了，來到河畔找到美嘉，和她約會了一天，算是對這段感情留下一段美好的回憶。美嘉不斷地哀求阿弘，可否不要分手，可否讓我繼續待在你身邊。看著她的卑微，驀地，我的心揪著痛。

這麼傻的事，也許，就只會在年少時才會做吧?

然後，成年人會對你說，不要求一個不愛你的人，因為，他不值得。
可是，我想，無論是什麼時候的我，也還是會做。

即使，最後什麼也不能改變。
即使，到將來回首，也只會是芸芸回憶中的其中一段。

好聚好散，應是暴烈的痛苦中最後的溫柔。

恰似你的溫柔

辛勞的工作，換來的是身邊人的溫柔。

謝謝媽媽的熱湯，是最令我有胃口的食物。

謝謝朋友們的慰問，只是一句說話也很窩心。

也謝謝你的肩膀，耳朵，和溫暖的手心，只有你在旁，我才有笑容和吃東西的心情。

有人說，有人知道的委屈都不算是委屈了。

可是，有人知道但沒有人幫得了自己的委屈，會不會是更寂寞的委屈?

不經一番寒徹骨, 那得梅花撲鼻香

這是今晚十點多途經中環匯豐總行下那個有著風水玄意特別當風的通道口時，被冷風吹得步履蹣跚的我，腦海中鏗鏘一聲浮現起的詩句。

只是世事往往是，現在寒徹骨了，梅花卻不知何時才來。(我總是相信會來的，不過不知道何時來就是一個問題)

今天上班搭巴士睡過頭了，到了灣仔，幸好時間尚早便給自己在McDonald買個早餐。回到公司喝了熱朱古力伴著薯餅，豬柳蛋漢堡便吃不下了。到下午六點多覺得肚餓便拿起豬柳蛋漢堡吃，吃了兩口看著排山倒海的emails又放下，到八點幾，望了望吃剩半個冷冰冰的漢堡，又忽然倒胃口不想吃了。如是者拿起，看兩看，放下，又拿起，循環了幾次。到十點，望著，覺得丟掉好可惜，於是便只挑了豬柳吃。

公司沒有人，愈坐愈驚，還是回家吧!打電話回家，媽媽問，還吃飯嗎?我起先說，好吧，吃一點吧。過一會，我說，都是不好了，只吃菜吧。再過一會，我說，都是不用了，口累得不想動。

就這樣，未做完野離開公司，吹著冷冰冰的風，徘徊在餓與不餓，有胃口和無食慾之間，走在晚上的中環街道上，覺得自己那刻真是pathetic到不行...

欲哭無淚...

大閘蟹與嚎啕大哭

兩者看似風馬牛不相及的，卻有著類似的後遺症。

都不外乎~
手腳冰冷
頭暈
虛脫
疲倦
面青口唇白
心寒

是身子受不了寒涼
也是心底受不了被遞奪了的難過

倒數兩個月

寫這篇文章時，其實應說倒數不足兩個月。

可是我什麼都沒有準備好...

結婚的籌備工作完全停頓，沒時間，沒心情，回到家、放假，我只想要嬉戲和睡覺，最好做一些完全不用腦的事。

我不知道，在這樣的高壓環境下過日子，之後會死掉多少細胞，皮膚會差了多少，白頭髮又會長出多少。

可是，還是可以說自己已經逐漸適應了嗎? ( 你必須訓練到比遇到的問題大，你遇到的問題才會變小。)
知道嘛，要學懂manage your boss,也是你的objective之一。

今天提早走了，計劃好把工作留在家做，可是回到家，腦袋便立刻罷工，拒絕工作。

唉，在皮肉下，原來真的埋藏住一副懶骨頭嗎?

Dilemma

究竟，是保護眼睛重要，還是保育地球重要?

每天上班，都要看一份又一份磚頭般厚度的年報。當然只會選有用的資料來看，可是不看，又不知道是不是有用的資料。

嘗試在電腦看，看一會已經眼矇矇了，print出來又好浪費紙張，於是我把它縮小，一版print兩份，但字體又微小得令人眼睛發麻。

有沒有人可以告訴我，怎樣才能找到一個兩全其美的辦法?

Good morning~

還是沒食慾。

關於早餐的記憶﹔

讀書時候的我，不愛吃早餐。曾經有一個男孩，說，不吃早餐對身體不好。然後，翌日上學，他買了一桌子的早餐在操場等我，說，不知道你喜歡吃什麼，所以每樣也買了一點。當時的我，嚇到跑掉了，回過神來，再見到他。我說，早餐呢?他聳聳肩說，全被我吃掉了。
那次之後，我一直很內疚，浪費了一桌的早餐，辜負了一番心意。然後，我會想，如果當天沒有逃開，以後的路會否好走一點。

到大學的日子，每個星期我上完早堂以後，便會走長命斜到Shaw can買早餐，到你宿舍吵醒睡夢中的你。當你在梳洗的時候，我就把所有早餐舖出來，印象中的shaw can 早餐總是很豐富，然後和你排排坐一面看著同房的電視卡通，一面談著上堂的情況。一個二個發泡膠盒在桌上直到食物冷掉丟掉的情景，到現在還深深烙在腦海。

上班的日子，和你還是同事的時候，早餐是一個bonus。如果那天起得比較早，就可以到19樓吃早餐，再早一點可以吃到點心，晚一點就只有粥或是三文治，然後有一陣子我們愛上了果汁，就會走到另一邊吃貴一點的西式早餐。和你和同事們，一早回來便說是非說到天荒地老，萬一碰到熟人之後就會被師傅責備。

轉了新公司之後，已經沒人再陪我吃早餐了。可是我還是每天堅持要吃，不吃會餓，早餐，是單純的生理需要，同是，也是心靈安慰。早餐不吃，會血糖低﹔血糖低影響效率﹔做不完工作會心情差。因果循環，清清楚楚知道自己要什麼，我做回一個乖孩子。

可是最近，無論看似多美味的早餐，我還是連看一眼的意慾也沒有。一回到公司，先沖一杯Latte,明知單飲咖啡傷胃，卻很需要咖啡提神，至於早餐，竟變成了可有可無。早晨買的麵包，往往到下午6點才會想吃一口。其實，下午的時候也不是想吃，只是自己，確實需要一點外在的東西，來支撐一下疲憊和空虛的心靈。如果再這樣下去，肯定會瘦，無奈還是會覺得餓，所以即使多麼沒食慾，也會迫自己去吃。

小插曲。這陣子，每當你幻想將來是，總少不了提醒我搬屋以後你可以在IFC mcdonald吃過早晨全餐後才施施然返工，而我，就要下船後急步走15分鐘的路才回到公司。why the world is so unfair?

Wings of Tinker Bell~

堆積如山的工作，已令我忘記那頓飯是星期幾的事。

只記得那天是我很煩惱選哪件婚紗的日子，然後，有你們陪我煩惱，好像也變得比較沒那麼煩惱。

謝謝christina體貼的handcream。

小時候無論再乾燥也可以什麼也不塗。現在人老了，只要沒用hand cream雙手轉頭就會被紙張劃損。

謝謝Billy充滿詩意的禮物。

"咦~Swarovski?是蝴蝶來嗎?" "不是，是天使的翅膀""what?""peter pan 的tinkle bell"

嘩~ 不得了，是會發出光芒的天使之翼呢，實在太浪漫了~

一年一度生日郊遊

每年生日，都會想到一處未到過的地方，最好是郊外，和你慶祝。

可惜的是，香港實在太小了，要找一處未到過的地方是很困難的事。所以每次去日本、台灣，都很羨慕那裡的人，可以隨隨便便搭上火車，就離開城鎮，去一處既是自己的家，但又有著截然不同的風情的地方。

那天去的地方是香薰園。在那天之前，你一直都對我們要到的地方三緘其口，還胸有成竹地覺得一定成功令我有驚喜的樣子，可是，最後發現我們曾經在這裡BBQ，你實在太冇記性啦~

重遊舊地其實也不賴，只要有得玩就開心啦~

相片在這裡:
http://picasaweb.google.com.hk/CatherineCatherine1023/2008#

fairy tale?

婚姻是什麼?
有時把它放得很輕，有時又把它看得很重
像在盪鞦韆，忽上忽下。

Happy Birthday to me~

媽媽特別買給我的生日蛋糕，美得不捨得吃~

流水帳 x 2

上一篇的流水帳，是想記下上一個週末做了什麼，可是寫著寫著睡著了，轉眼間下一個週末也快要來了。上班的日子就是這樣，weekday很想weekend快點來到，忙碌的月份想假期快到，可是在冀盼與冀盼之間，時間和人生就轉眼過去。

實在太累，但又想記下來怕自己忘記，point form吧~
星期六: 雙方家長見面 、陪姐姐逛街下午茶 、取窗簾買電視

星期日: 晨早到你家幫忙搬你的物品到新居 、uncle參觀新居和阿華瑋瑋打麻雀 、睡午覺、試婚紗、伴娘裙、妹記大排檔

typical的準備新居婚禮之週末~

流水帳

流水帳的blog一向給人既無氣質又無內涵的感覺，可是有時候，重閱以前的流水帳是很有趣的是。啊，原來自己的weekend曾經是這樣渡過，啊，原來在一個平凡的日子自己會做這樣的事。畢竟，你一生裡只會經歷一次2008年10月19日﹔畢竟，當人長大，心態一樣，做的事卻往往不一樣，反之亦然。而且，在大家都要執筆寫日記的年代，要寫的，不大都是每天的流水帳嗎?

最近這幾天，每天都有公司倒閉的新聞，連我們倆都悲觀得今日買電視便約翌日送貨，就是怕等多幾天那店子也執笠怎麼辦。也許這個世界實在太不公平，銀行出事各國政府都盡力搶救，但普通公司一直默默耕耘地經營，年年賺錢，只是一時週轉不成，銀行又下雨收傘，就這樣便要結業了。誰說銀行是生意上最忠實的伙伴?稍為聽到一點消息便第一個轉身逃走的卻往往是她們。也許作為其中一個落雨收柴的一份子，所以這幾天每每走進一間門可羅雀的公司便會從心底裡同情起它們，好想消費一下為他們的業績盡一分力。(但係我冇哂錢啦>.<)

唔，又中途睡著了，明天再續吧~

We are the Champions

We are the champions - my friends

And we'll keep on fighting till the end

We are the champions

We are the champions

No time for losers'Cause

we are the champions of the world

我們一定是stressed out 了，才會半夜一點在CEO Neway八個人站起來一邊揮手頓腳聲嘶力歇地大唱We are the Champions。

Friday night, farewell 家永和預祝我生日，即使大老闆已經在房裡jumping up and down,我們還是盡可能逃走，相約蘭桂坊。從星期五晚九點鐘FINDS還是客人疏疏落落有位子，就知道這個金融海嘯有多嚴重，市道有多冷清。

聽著好同事們說話，我便心感慚愧，壓力大的不止我一個吧，為什麼大家都熬得過而我已不想熬下去呢?然後，我又想起那些我不明白為什麼就能這麼聽聽話話任人欺壓的同事，又再慚愧多一次。我想，我之所以可以反抗，某程度上都要感謝我可享有的自由。相比於他們工作了多年，又有家庭負擔，我雖然說為結婚買樓已用了大部份錢，但還是可以自恃年輕大無畏，到我去到他們那個階段的時候，可能也會和那些人一樣聽聽話話安分守己吧!(唉，做大人真苦...)

喝完酒，意猶未盡，印度女仔問我們有沒有興趣去Indian party，可是凌晨兩點才開始，中間總要找地方落腳，經家永推卻我們盛意拳拳的house warming party(其實不是新居，只是找個理由讓我們搗亂搗亂吧~)，便去了CEO Neway。

是晚組合如下: 印度夫婦一對、日本愛酒浪子家永、日本絶頂好男友人版杉本、日本版Simpsons kawachi-san、韓國美女金小姐、典型韓國好爸爸金先生、香港乖乖女梁小姐和我。

這樣的組合，不單止有文化的分野，也見年齡的分層，可是由於大家目標一致(就是發癲!!!)，我們就洗出christmas party dancing contest champion的本領，拿著blue girl在K房裡大唱大跳大叫，song lists 如下:

Britney Spears - Baby one more time (金小姐的狂野序幕)
鄧麗君- 甜蜜蜜(金先生的國語厲害)
Abba - Dancing Queen(印度小姐's favourite)
Avril Lavigne - Complicated (Whyd you have to go and make things so complicated?exactly 我的心聲~)
日本童謠? - (日本兄弟主唱，抱歉，是真的不知道歌名)
Can't take my eyes off you
GimmeGimmeGimme
後來(my favourite)
We'll will rock you (also, my favourite, haha)
She bangs (是ricky martin版還是william hung 版，救命)
We are the champions(激動得又要哭出來了)
I Believe (金生好深情)
Like a Virgin
成人禮(兩位日本先生都不禁讚嘆一句，好sexy呀~)
Two becomes one (okok, I am spice girl, fine?)
Loving you
Super trouper (Abba again?)

Greatest Love of all

正如杉本說，我們都stressed out了，難得可以宣洩一下。可憐simspons先生還是整晚悶悶不樂不停地check blackberry，到底是誰發明這折騰人的東西?

食慾

沒有了食慾，真是一件可怕的事。就好像有一種需要(先勿論是生理的還是心理的)突然從你身體抽起一樣，而那需要，一直以來是存在得那麼的理所當然。

嘴饞如我，一直認為吃東西是可以減壓和給我力量的。只要一吃飽，心情和臉色便立刻滿足起來。即使生病，往往還是胃口好得很。

可是這陣子，食慾不見了。

一早起床，我便努力思索吃什麼早餐可以令自己快樂一點。以往，只要吃一個大班的墨西哥包，伴上公司的latte，我還是會覺得好好味。這陣子，刻意試過大快活A餐、皮蛋瘦肉粥、炒米粉、Monster Burger 的早餐，希望好好獎勵一下自己，卻還是尤如嚼蠟。那一天，買了一個吞拿魚包回到公司，坐在位子裡，忽然，不想吃。我對自己說，不吃會餓的。可是，我連打開膠袋的意欲也沒有。

當天本約了最喜歡的好同事飛地鐵到尖沙咀吃午飯，可是一開始工作，我就知道當天是去不成的了。失掉了約，午飯時候的我，繼續徨徨然的做做做，不知道為了什麼。杉本問我需要幫我買午餐嗎?我說不用了，I lost all my appetite。過了一會，我找了個地方藏起自己，打電話給你，一聽見你的聲音，又哭了，還要是大哭一場。一邊哭，一邊擔心之後眼睛會累。去了洗手間洗了把臉，趕忙收起情緒回到位子裡，杉本問，You're sure that you don't need to eat at all? Are you OK?我苦笑說，No...。然後，他把自己的薯角讓給我，說，just keep it, and eat when you feel better...呀，不得了，我又想哭了，不再推搪，我回頭對著電腦螢幕，深呼吸了一下，吞掉了快要掉下來的淚水。過了幾小時，他走過來說，I'm hungry now, any leftover? 然後一望裝著薯角的杯子，怪叫道，what? you didn't eat at all? 我說，told you that I don't have any appetite...然後他又拋了一條蕉給我，說，maybe chips are not healthy, come on, take this...於是我勉強吃了。在公司留到十點半，唯一吃過的，就只是那條小小的香蕉，碰也沒碰抽屜裡的朱古力、燕麥條，連咖啡也喝不下。胃在痛，卻竟然沒有餓的感覺，望著食物，也沒有碰它的衝動。

過了很久，我才明白，我的憤怒，應該是來自被人玩弄權力欺壓而來的。我一直很憤怒，卻不知怎麼形容，只是覺得別人做事是為了一己私慾。又也許，別人是希望可以消磨一下我的銳氣，而我，為了捍衛自己的世界，卻給了自己過大的壓力。這種拉鋸真的很痛苦，但我不甘心，就這樣妥協了。

眼淺

連續這兩天，在lunch time都還是忍不住大哭了一場。

今天情況更嚴重，只要有人對我說話稍為溫柔，問我一句are you ok?又或是只是一個體諒的微笑，我就要好努力去忍住欲哭的衝動，強忍那在眼眶打轉下一秒就要掉下來的眼淚。

哭過後，留下疲憊，卻還是要繼續工作。

海嘯迷債篇

昨天的言詞可能太憤怒了，害了幾位好朋友擔心，謝謝你們呢~可以在這裡向你們撒撒嬌真好 : )
話說其實昨天的文章還未寫完，不過因為我太累寫著寫著便睡著了，驚醒過來急忙熄燈睡覺，也不理寫完了沒有就post了。不過現在已經不太記得昨晚還有什麼未說，要再說的，就只有是我覺得現在這個信貸市場的癱軟我們是有責任的，那種悲觀和互相不信任，令我們對同行的信心崩潰。要怎樣才能挽回信心呢?情況就如一個戀人對彼此不再信任，即使對方怎樣表面百般殷勤，也只好無奈地說句對不起，我也很想相信你，可是還是勉強不了自己去相信。只是戀人心死了可以分手，銀行卻不可以以後也不相往來。愈是篤信的東西，一旦信念瓦解了，根基就顯得盪然無全。要重拾信心，還是要拿出點勇氣才行。

每天看新聞，各國救市方案是我要關心的，迷債苦主投訴是你要關心的。我們這一對，所做的工作竟然就和每天的頭條這麼息息相關。面對上萬個投訴個案，你也和我一樣，每天都要留到很夜，甚至比我還要夜。可是我問你辛苦嗎?你說，壓力還好，只是夜。在這方面，你真的比我高很多呢。一個好男人就是要有能力處理好自己的事情﹐不把工作壓力發洩在女人或家人身上的。

我先要說，我是很同情那些苦主的。他們辛辛苦苦的積蓄都沒有了，他們也不像是貪心的人，要貪心也不會買只有幾厘的"疑似"債券。只是，銀行職員也很無辜。當然當中可能有一部份人是存心明知高風險也銷售給不能承受的人。但我比較相信的，是大部份CSO都真的以為這些是低風險的產品。在一年前說雷曼，相信沒有人會認為她會倒吧。雷曼包銷的，難道一般人會認為不可靠嗎?至於CDO什麼的，不也是能被S&P , Moody's評得AA grade 嗎。正如之前說的我們沒有水晶球，實在沒辦法去預計什麼，從Day 1 沒有人會想過雷曼會倒的，即使在她真的倒之前的一天，我們還是沒有想過美國政府會救bear stearns而不救lehman。整件事我覺得最可疑的，是為什麼明明不是債券的東西可以叫做債券呢?那些什麼只是一個"品牌"的說法很說不通，名稱是可以隨便亂起的嗎?例如寫著是朱古力的產品內裡可以是鵝肝嗎?當然監管機構可以做得好些，但人往往就是在出事後才可找到錯誤吧﹐要人未卜先知是否太苛刻了。只可說，整件事件是無知加一連串的不幸造成吧!再說，如果一個CSO能充分了解CDS是什麼，他還會只做一個普通分行的CSO嗎?

海嘯當中

最近返工好辛苦，好辛苦，好辛苦。
辛苦得連打三次好辛苦也舒緩不了，辛苦得，有生以來，第一次想過以後不想再工作了。

壓力一天一天地加重...今天連自家銀行也要被bail out,也真的沒話可說。

作為銀行裡的Financial Insitutions Credit Analyst,就要評估交易對手的風險，即counterparty risk。相對於corporate的risk management,FI的risk management一直也是份優差吧，一年前有沒有人會想過金融機構會出事。

可是，幸運地，又或是不幸地，在這次的金融海嘯裡，金融機構才是最危險的地方。

蝴蝶效應之威力無遠弗界。今天你冰島出事了，我這邊的ABS遭殃了﹔這邊的ABS遭殃了，我那邊的underwriter又因這重大損失上報紙了。所有credit人在這時候都是over-reacted的。在其他的部門，哦，原來日本保險公司破產了。Full Stop。就完了。可是，credit在這個時候，已經proactive地evaluate了整個日本一次了，要評估更要action plan,要你老細support你，也要convince到business。小小一個消息已經痛苦如此，可況這幾天的消息如河水氾濫，有真實的有傳聞的，試問，你可以消化到幾多個。光是update整個market的最新消息也已用上大半天了，枉論年底是reviews高峰期，三十個reports 等著我，還有integration adhoc stuff,還要學習適應新老細...

第一次，我每次看新聞都戰戰兢兢。第一次，我覺得四周的資訊氾濫得有令人作嘔的感覺。總是覺得知識太多，而時間太少，看到了自己的匱乏，卻再無餘力去補足。我們都沒有水晶球，但卻被迫做著預言者。別人問你，你覺得這間金融機構怎樣，穩健嗎? 你可以怎樣回答。

多麼想到一處沒有電視和互聯網的地方，我只是想要寧靜。

這個時勢，即使你明知情況未至於這麼壞，可是當全世界也認為壞時，你就不可說不，說穿了，那些天文數字，你賠起嗎?

Gustav Klimt

Kiss.

This is one of my favorite portraits

With no reason, as if love in first sight

You said that it’s all about a cricking neck

I objected that this is the most intimate posture ever encountered

which touched my heart, in a soft and sour way

找了好幾家畫廊都找不到這幅畫，只好退而求其次，買了Gustav Klimt的另一幅作品，感情不同，畫風依舊。好想快點看看大畫掛在客廳牆上的樣子。

新居日記

不要看我這陣子頻頻更新blog便以為最近的我工作愉快舒適得很，實則是忙亂依舊只會更差未見好轉，可自己已不想在多想了，反正多想工作也不會做得完，不如以其他生活上的瑣事來麻醉一下自己吧!

看見光潔的地板吧!不要被它的外表騙了，其實踩著的感覺髒得很 : P

上星期四晚，我倆放工吃完飯後便專誠回新居拖地，準備翌日新傢俬的送來。正所謂工欲善其事，必先利其器，我倆先到樓下的百佳入貨，買了水桶、地拖、金寶綠水、牙膏和布，然後兩個suit友就拿著清潔工人的"駕餐"夜晚十點幾到新居去。

作為家中的孻仔孻女，我必需承認，我倆都是被家裡竉壞了的孩子。雞手鴨腳，哈哈。你負責拖地，我便負責抹窗台和TV櫃。事成後，你很proud of 那看似光潔的地板(第二天才知道地板還是痴立立還有灰塵)，而我，當抺第一塊我選的白玉石窗台時還是興致勃勃的，但當抺到TV櫃的第三個櫃桶時便完全放棄了，再一次認清自己，原來真的是很討厭和不適合做家務。對不起，你不是要娶個賢妻良母型的吧~

不過現在的我很苦惱，由於睡房是粉紅wallpaper粉紅燈，連帶反映得連原本白色的床也變粉紅了，遲點送來的衣櫃也應會落下同一命運，這樣下去可不行呀，好像變了公寓一樣...難度要我真的捨棄曾經趨之若鶩的粉紅燈罩嗎?>

黃雨的秋天

可惡，秋天不是乾燥的同義詞嗎?為什麼可以大雨成這個樣子。

這幅照片是三年前在台灣拍的，怎麼樣，那時很青春吧!

黃雨的今天，和三年前的那天，我穿的，是一樣的猄皮涼鞋。

今天的我，涼鞋已經穿舊了，所以是豁了出去，完全沒有理會猄皮不可以濕水的問題，多大的水灘也照踩可也。

可是三年前的那天，這是一對新買而我又好喜歡的鞋子。

那一天，和你在淡水，一出火車走上地面看見綿綿細雨我便發愁，難道心愛的鞋子就這麼要泡湯了嗎?你看見了我的憂心，說，我幫你買對拖鞋換好不好?就這樣，你小心翼翼的和我找不用踩水的路，沿途沒有鞋店，你便和我四處找便利店買拖鞋，即使這會耽誤之後的行程，即使這其實是帶點無聊的擔憂，即使男孩子是應該最不會在意又嗤之以鼻的事情，你卻把幫我找拖鞋換看作是當前最重要的事。你知道當你撕開那人字拖的膠袋幫我穿好鞋子然後把我的涼鞋好好包好放回自己背包的那一刻，我心裡有多感動嗎?感動得在這麼久以後我還覺得這是你值得表揚的好事之一。

你就是這樣，一人分飾多角，既是同學也是同事，既是男友也是玩伴。然後很多時，我都不明白你為什麼就能夠這麼明白我在想什麼，其餘女生都會想什麼。而且，是明白得這樣理所當然，並且把我的女生的小煩惱都扛起來。不是說男人來自火星女人來自金星的嗎?為什麼你會和我在一個地球上。

自幼被薰陶得最怕的事就是麻煩別人，總是為自己萬一令別人產生丁點不便便會內疚自責得很。可是，是你說我可以倚靠你，不用擔心煩到你，而你也真的做到了，謝謝你，要繼續努力呀!

Beauty in my eyes

我這個人有一個優點(也可能同時是一個缺點?)，就是往往把人和事都想得太好。

總是不由自主的美化了所有事情，向經過的地方，碰到的東西，遇見的人，都灌注了無謂的情感，然後會覺得一切都很美好，自顧自的陶醉著，像個傻瓜一樣。

不是盲目得看不見缺點，只是，如果不是太過份的話，就往往被我那"喜歡"的感受掩蓋，反正沒有事物是完美的吧!看，是否盲目得很?

你有聽過檢石頭的故事吧?一個人想尋找愛情，別人對他說，你在這條路上一直走，選一塊你覺得最完美的石頭回來，那便是屬於你的了，可是，你只有一次機會，而且不可以回頭走。那個人一直走一直走，途中遇到很好的，可是又不甘心選了那些而失去了再選的機會，於是一路走來，兩手空空什麼也沒有。

而我，是傾向於一拿起了自己認為是好的便不捨得再放下的那種人，即使明知這世界有更好的，而手上拿的又不是完美，但我還是會寧願盡力好好打磨手頭上的那塊，讓它可媲美其他的，而從不會想過把它丟掉，因為我知道，我不會捨得。

也許，這也是一種過份的執著和盲目。

可同時我想我是明白的，明白為什麼有那麼多人總是死心不息地在路上尋找，總認為更好的人在外面，總是遇到少少事便退縮了，寧願再去相信一個陌生人也不願意去改變彼此的相處方式。我想，有時候，這也是源自不安吧，寧願冒險卻沒信心去改善，就是怕如果失敗了，怎麼辦。

可以寬容點嗎?愛就是愛，缺點總是醜陋的，可沒有人迫你要愛上他的缺點呀!你要愛的，是他整個人，難度你的愛就狹隘得連丁點瑕疵都包容不了嗎?

當然萬一愛上了一個完全不適合的人須另作別論，可是如果那個人已能滿足你的大部份要求，那其餘1%的缺點真的足夠令你不能接受要就此放棄嗎?

而我，更篤信的，是只要你願意，你便做得到。

The Good Old Days~

臨別依依，星期二晚，一班同事歡送我們極尊重極喜歡的老細。
忙到癲的一天，還是未夠7點就離開公司，目的，就是想好好享受共聚的時間。

自從Zenses搬了之後，同事們也都同時地捨棄了dot cod 而選L16 in HK park，為的，就是吸一口互外的新鮮空氣，而我，就依然向各同事堅持來這是為了晚上的浪漫景緻而非食物。

一開始太多人了，談不了什麼。到後來，就只剩下3個日本人、2個法國人、2個韓國人，我和老細。8個人天南地北的，話題浮游在深入和無傷大雅之間，毫無忌諱又坦白，我就是喜歡這種說話的直接，想說什麼說什麼，工作已經夠累人了，我實在無餘力去探究你這句話後面的弦外之音是什麼，你對我的說話又會詮釋出了什麼。我不想思量你，請你也不要思量我。

坐到差不多打烊了，老細問下一場想去灣仔還是LKF。雖然我們嫌灣仔太遠，但看得出他很想去灣仔，於是一行六人(法國夫婦回家了)又再轉戰灣仔。後來，才明白老細想去灣仔，是想重溫當年和同事們飲酒飲到凌晨四五點再回公司上班的日子。他說，在這裡的日子，是他近十年工作上最快樂的日子。聽了，很心酸，為著箇中的不捨和懷念。

十二時，你放工來了找我。即使你不飲酒，還是和我們飲了三個shot。是大進步了吧 : >

Homeless Recall

雖不是成長在大富大貴之家，可是對物件的要求和奢侈，卻總覺得是從母親裡遺傳而來的。

媽媽可能不會花錢買一個名牌手袋，但卻會買一套上千元的孖人刀﹔

她不需花錢買化妝品，但卻會捨得花近千元去買一個枕頭...

如果可以選擇的話，在可負擔的範圍下，她總是會選最好的，即使那可能會貴一點。

而在這樣的薰陶下，我也總是能夠輕易分得出品質的好壞，而且，實在不能接受次一等的，例如，我是真的看得出D級和E級鑽石的分別。也正因這德性，我儲不了錢...

在這時勢，照道理有太多理由要慳錢，要裝修新屋雜費傢俱夢幻婚禮還要去歐洲度蜜月，再加上正值銀行裁員工作不穩百業蕭條通貨膨脹之際，實在太應該慳得就慳減少無謂開支。

可是，今天的我還是千里迢迢行了半個中環山頭去到Homeless總店買下了這個心儀的牆鐘，愛上了，就連多等一天也不行。

奢侈

奢侈/Shopping，在台灣的語言裡叫做敗家。

無奈卻貼切

而擁有自己的窩，就多給了自己一個奢侈的空間。

由於飯廳已經有大大的奧地利水晶吊燈了，早與你共識客廳的燈應讓盡量低調、簡單、頹、和便宜，好突顯飯廳的主題。可是，當在Homeless看到這個蝴蝶剪影燈時，目光又久久不能離開。

雖然明知並非物有所值，也明知絨布的質料是極度易髒且不能洗，可是還是買下來了，毫不理智地。

一到星期五六日就不願睡覺，即使現在已是五點鐘快要天光了。
很想寫下些流水帳，好讓將來回憶起這段忙亂又充實(算是嗎?)的籌備日子。然後萬一有一天吵架了，便能憑著這些點滴想起小王子的話，"'It is the time you have wasted on your rose that makes your rose so important.''再然後，好好地去維繫這個兩個人曾努力建立的家。

第一站是到觀塘選窗簾和取牆紙，窗簾原本是全選了有圖案的。不過貼上了牆紙後，又覺得連窗簾也有圖案會太令人眼花遼亂了，於是今天又再上去店子再選。今次選了條紋和淨色，希望做到簡單就是美吧~其實我是有點擔心會太dull的，還是喜歡宜家那些，好可惜宜家的不是路軋窗簾，不太切合新屋的窗台~其實你選的紗簾也不錯呢~有外面在下雨的效果~(我們是不是想多了) 除了布簾，今天還選了一個櫻桃木百業簾，用在大門旁的對流窗上，木百業簾是我選的，櫻桃木是你選的，很民主啦~

訂完窗簾拿著重重的牆紙(其實才不過四卷而已~)，便在觀塘搭巴士到灣仔取訂了的睡房吊燈。這吊燈是某一次和你逛街時看到的，當時還未買齊傢俱，所以未能下決定，後來還是念念不忘，便和你在lunch time特地來訂貨，白色的枝幹，粉紅色珠珠和燈罩，好似hello kitty燈呀 : )

取完貨便跳上的士到中環珀麗灣碼頭，可惜遲了五分鐘要等半個小時才有下班船。百無聊賴行到愉景灣碼頭買了ice blended vanilla latte,好味~來到珀麗灣，裝修師傅已等了我們好久了，真不好意思。一個小時後，我倆又跳上往中環的渡輪到IFC和阿華、大雄、志良和瑋瑋吃飯，原本想吃Crystal Jade的，不過實在太多人了，便改去了小南國，還是一樣的好味~

吃完飯，他們上阿華屋企。我又要坐地鐵到尖沙咀Outback和中天莊員們吃飯，可是真的吃不下了，不過聚一聚傾傾計也還是好開心。十一點散場，再打給他們，還是被慫恿坐地鐵轉巴士踩上soho附近打牌，(yeah~一家贏三家~)一打打到三點半，再call 的士到旺角轉小巴回家。

流水帳記載完畢，本想寫詳盡一點的，不過實在太累了，而且天光了，還是睡吧~Good night (good day?)

還是exhausted~

Market stable 了一點，壓力卻還是如影隨形。
一想起三十多個report在排著隊等我，九月底前要清理好的file, 還要好好學習如何manage your new boss & get along with new colleagues....頭痛牙痛人都顛!
可幸最近還是處於快樂荷爾蒙的高位，即使面對痛苦無比的工作，加班加到十二點也做不完的時候，還是可以傻笑得出。
歸根究底，都是對於逐漸成型的新居的興奮大於一切。
星期四，即使睏得要死，還是約你上新屋看看，事關裝修師傅說已經貼好牆紙了，好心急想知道效果如何。然後，在短時間內﹐買了結婚戒指，水晶吊燈和franc franc cushion &mou rug，對於戀上"execute"的我，能夠在漫長的research後終能敲錘落實並見成果時，那種朝脆利落不用再苦惱的感覺真好。
好開心呢，好想快點知道所有傢俱裝飾真正放在屋內會是何模樣~
雖然有很多東西準備，而準備的過程又實在很煩，不過我想，當所有事情都一步一步塵埃落定之後，我可能又會不能適應那股失落感呢~
(haha, do you want to kill me?)

Exhausted...

這幾天，累透了。一放工，就對你說，I need a big big hug...

工作效率奇低，排山倒海的email 和news令人根本不可以停下來做schedule好要做的事，單是處理突如其來的adhoc request & queries 已足夠消耗你所有時間和精力， 然後個個同事都搶著check bloomberg,又再一次証明no news is good news的道理。

星期一香港中秋節假期，台灣沒有。七點多台灣同事打給我，十萬火急。當時正在傢俱店訂造傢俬的我，一收線後便開始憂心仲仲，擔心明天上班事情會發生成怎樣子。

星期二一早回到公司，肯定Lehman倒了，AIG 出事了，美林被賣了，簡直難以置信。我記得，自己按著mouse check email的手是冰冷的，心惶惶然。我知道，要估計的，並不是單單我們bank在這件事上的exposure有多大，更要estimate這對於我們的交易對手impact有多大，然後，整件事的骨牌效應能有多大，每件事會發生的機會又有多大...唉，講起都煩。

那時候，我最怕有人會問我的credit view, 你說，事情會演變成怎樣。而事實上，有誰會知道以後會怎樣呢。Are FIs too big to fail? Now you know it's not, but one doesn't apply to others...除了被動地追著最新消息，我想不到還有其他更有效的事。愈是努力追，便愈覺得自己是被information overwhelmed了。看了無數articles, positive的negative的，還是draw不到conclusion...然後，新的消息又排山倒海地來，沒頂了...

整個office都彌漫著如箭在弦的氣氛，英國美國都趕在下班前向亞洲交代最新情況，體驗了citi的slogan-- citi never sleeps...大老闆不斷地conference call,偶爾開門傳出來的談話內容，都是Lehman AIG Morgan Stanley...Market更是瘋狂了，CDS spread直線上升，中環的快餐店忽然好生意了，因為人人都外賣回公司...

在這樣的環境下，實在很難不stressed out 吧!好像你對新資訊知道得慢一點便整個人脫節了一樣，生怕遺漏了什麼重要的東西。最可怕的，是你不知道應該理智還是追隨大勢。在心內的交戰是，理智上你覺得事情不會太過worst, 但market 一恐慌便什麼都有可能，要自己都panic一番又好像不夠professional...但人人都panic你有信心又會顯得你太aggressive....

還有很多新聞評論未讀，都真的是怕怕了，再看怕自己會想嘔...心身疲累...

Give me a break.

消費，消費，再消費~!

買!!!買!!!買!!!

好像整個準備結婚和新居的過程都是在瘋狂消費。

幾乎每個週末假期的活動都是買這買哪~

買櫃買枱買床買燈買sofa
揀地板揀牆紙揀雲石揀地毯
買TV買熱水爐買抽油煙機
買戒指買金器買回禮小禮物
選機票選酒店選火車博物館通行證...

卻還有很多雜項不能盡錄...

好得人驚!

P.S. My Future Wardrobe

中秋節快樂

難撈

It was the best of times, it was the worst of times...
--A tale of two cities

處於金融業的人，都不會認為這是一個好的時代吧~Bear Stearns 倒了、Lehman 要拆件了(burn funitures to keep warm, haha, 講得好!)、I-banks、 European banks...都錄得大幅虧損了，大家都在創造歷史，剧新成立以來虧損最大的紀錄，下下是天文數字...瘋狂得不真實。

不知何故，每天總是會收到不明來歷的newsletter, 每天update market最新globally的裁員情況。今天這間firm cut 3,000 jobs,明天那間firm cut 5,000 jobs...然後，the standard 的feature article is "how the US subprime turns bankers to bakers and barbers" (即是banker轉行整餅和同人剪髮)...看得多，麻木了，卻還是覺得所有事情荒謬得不可思議。

job market靜得很，臨近年尾，即使通漲高於5%,還是無人夠膽談升職加人工和年尾bonus...大家都安慰自己，at least you have a job!是的，在這時勢，你有的已經比好多人好好多了...

轉念又想，對risk management 來說，這也是一個好好的學習機會吧! 無疑是給大家一個喘息的空間，讓大家都停一停，反思一下，問題的根源在哪裡，怎樣做好一點。可悲的是，learn from this experience, doesn't mean that future is free from risk... history repeats itself...who knows where the other black holes are...

唉，生活難過，幾時才能走出黑暗呢~

情緒化

即使多麼不願意，還是要承認自己真是情緒化得很。
是完全無能為力的，每個月總有幾天是心情低落得想死。
一覺睡醒便想哭，夜闌人靜又想哭，萬念俱灰又看不到出路﹔
可就是在幾天後，便會無端心情興奮愉快平穩像個沒事人一樣。
最吊詭的是，這前後幾天事情本身往往沒有分別，例如工作壓力還是存在，死線還是臨近，未做的事還是未做...可心情卻是180度的轉變，連自己都覺得自己陌生。
惟一能解釋的，就是荷爾蒙作祟吧!
這發現真是令人沮喪。原來，主宰你認為自己過得好不好的，不是堅韌的心靈，也不是看透世情的智慧，而只是身體內極不fancy的生理因素。
女人，真煩!

Are you Ready?

人愈大，愈懂得說傷人的話，
卻並沒有同時學會忘記和不受傷害。

怎麼還是痛...

驚懼...

心靈和現實，原來總有著詭異的距離。

浮躁

明白有好多事情是急不來的，
可是就是莫名其妙地浮躁。

忽然間 毫無緣故 再多的愛 也不滿足
想你的眉目 想的迷糊 不知不覺讓我中毒
忽然間 很需要保護 假如世界一瞬間結束
假如你退出 我只是說假如
不是不明白 太想看清楚 反而讓你的面目變得模糊
越在乎的人 越小心安撫 反而連一個吻也留不住
我也不想這麼樣 反反覆覆 反正最後每個人都孤獨
你的甜蜜變成我的痛苦 離開你有沒有幫助
我也不想這麼樣 起起伏伏 反正每段關係都是孤獨
眼看感情變成一個包袱 都怪我太渴望得到
你的保護

Crazy~

本來想靜靜地寫野，但這時候，從房外傳出了家好月園的對白...Crazy ~ Crazy~ 可唔可以唔好咁低能，可唔可以唔好咁搵戲來做，可唔可以唔好咁無聊集集都搵交來嗌，然後勁舖排D 催淚位...可唔可以...唔好當所有觀眾都係白痴...可唔可以高質素一D...

點解...點解我daddy mammy會一路鬧都一路睇!!!???

呀~唔想再聽D反智對白啦~

謝謝你~

最近，又忽然發現了你的好。

昨晚，寫了半篇，交待了事情經過，然後在電話裡問你，寫唔寫得出來架~

你話，唔得架，唔好寫啦~

好啦好啦，唔寫發生乜野事，但依然好想寫，我真係覺得你好好。

今天，和你選新居牆紙，完全是愉快的經驗。感謝上天讓我遇到一個這樣夾得來的人，因為心靈相近，和你做任何事都感到很舒服自在，常常是我只說半句，你便完全明白了，並且認同，因為你也這樣想。無須遷就和妥協，這樣最好 :）

煩

今晚很奇怪，想寫，又不敢寫。

寫了兩篇,開了頭，又刪掉了。

真矛盾，想寫出來，又怕人看了不高興。

不寫出來，又自己憋在心裡不快樂。

好懨悶的感覺...

無聊的一對

在還未完全成為情侶的時候，我倆已對於無聊小遊戲情有獨鍾。小至酒樓的牙簽、K房的nuts、外賣的木筷子，在大學時期的我倆，還是可以忘形地玩一餐。沒有道具嗎?不要緊，我倆還會自創倉鼠猜程尋，以朋友命名的枚，facebook鬥多friend，一見斜路便拼命推對方下去冒求令對方煞掣不及等等無聊至極的玩意。

而且，我與你好像總有說不完的話題，明明很小的事，說著說著，便會牽連到極好笑的對話上。所以當別人奇怪我倆可以天天相見而不生厭時，也許，是與我倆奇特的相處方式有關吧!
而最近，我倆又沉迷在極肉麻的玩意上了。

遊戲的方式，是在一天裡鬥快說{我愛你，^3^}

不好意思，早說了是極肉麻了，但我倆還是每天樂此不彼，而且已持續好一陣子了，連你也說，會唔會到出年結婚了我地仲係玩緊呀~

開始的時候，是在見面的時候，你說了，然後話，我今日講得快過你先，所以，我嬴左，哈哈!
然後，不知是誰開始，醒目地在臨睡前的電話裡先講，又然後，便變成在凌晨十二點正撲到電話裡說，再然後，又開始衍生出極多無聊規則，例如在MSN裡講唔算，到左第二朝先講唔計、等等。有了規則，便會有人開始討價還價，目的就是說，我嬴左啦，你又輸啦，明天請早，哈哈，哈哈。

唉，寫出來，自己都覺得自己無聊呀~(其實會唔會影響到你形象呢?)不過，如果不把這些點滴寫下來，在吵架時又怎會記得對方的好呢…

Sisterhood

sisterhood,是男人之間不能明白的情誼。

也許這也是公平的，與我們不明白他們男人之間的友誼一樣。

上個星期，和認識了很多年的中六暑期工朋友仔去南丫島渡假。六個女仔，有著完全不同的生活圈子，每隔幾個月才出來報告近況一次，也不是常會通電話，可竟也能維繫了這些年。

每次約出來吃飯，總是預留了三至四小時的時間。每一次見面，我們都總是拼命的說說說，像是要填補幾個月沒見面的空間。有次你問我和她們吃飯要吃多久，我說，四個小時吧~你說，吓?有咁多野可以講咩?我說，係呀，四個小時都講唔夠...

愛情一直是我們談得最多的話題，然後，當身邊的人和事，甚至男伴都在轉呀轉時，便令人驚覺有些情誼，比愛情更恒久，每一次見面，都長大了一點，老了一點。

也不是第一次和她們去camp，可這一次應該特別深刻吧!因為身體抱恙，真的有想過不要去算了，臨入去前辛苦得都哭了起來。可是難得才約齊人，所以還是咬緊牙關入去。慶幸還是去了，才可以和她們開開心心行街，一齊食雞蛋仔食串燒，狂掃南丫島小飾物和土產手信，吃好味到震海鮮，一面食糖水一面評頭品足電視裡的港姐港男一面輪住沖涼，一面睇agnes示範遇見癲佬實況，還有重頭戲通霄SAC 式肆無忌憚毫無禁忌Girls talk, send message大考驗再加上第二日的氣質午餐...

一方面為自己不舒服為她們帶來的麻煩感內疚，另一方面又很感激她們的溫柔照顧。忽然想起在中學時期連去個廁所都會幾個女仔一齊去的情誼，一入大學便變成獨立的個體了，更枉論出來工作後連吃飯出差都難免要習慣孤獨一個人，那種女生之間的親密便更顯難能可貴。

那天你接我出來，問我好玩嗎? 我說，好好玩呀~之後的一兩天，心情還是漲滿的，就是很滿足的感覺。謝謝妳們呢~

Appraisal

Objective, Mid-year Review, Full year appraisal...
總是給我很大很大的壓力。

最感壓力的時候，是你明知道要填，但又提不起勁乖乖地填。
像一塊大石在心內，拖呀拖，拖呀拖...
然後，當時間無多時，便痛苦一個晚上在家KO它。

總覺得，在公司內填這些，硬是怪怪的。
於是我總是回家寫，左敲又度，如何既真實又有技巧地記錄自己的功績。

雖然明知道老細未必會很認真地看，但又不想求求其其寫...

唉~想起巴士阿叔的名句，你有壓力，我有壓力。

不久前，才開心地對自己說，到了七月就會好了。為什麼現在心情還是不見得輕鬆...

也許，我真的很需要一個長假。

怎樣才算好的愛情和壞的愛情呢?

好的愛情，是你通過一個人看見了整個世界﹔

壞的愛情，是那一個人成為了你的整個世界。

這是我在陳奕迅演唱會裡，忽然間很深的體會。

不要問我為什麼，也與他重唱了一遍明年今日沒有關係。

只是咚的一聲，這段說話就在那晚上佔據了我的腦海，很久，很久。

對峙

是否堅強的人註定要欺侮軟弱的人呢?
如果堅強是好，那為什麼又會令別人難過﹔
可是，由於不想被人欺侮，我還是選擇變堅強了。

究竟哪個才是好...

My Pre-Wedding Photo~

睇完要留言呀!

http://picasaweb.google.com/CatherineCatherine1023/PreWeddingPhoto

壞天氣

她討厭雨天。

討厭水滴停留在衣袖上那冰冷透心的觸感，也討厭腳踩在污水裡那無處可逃的無奈。可是，當怔怔地望著雨從天上灑下來時，她不得不承認，下雨能令她平靜。

她是一個安靜的孩子，從小就是。

小時候牽著媽媽的手遇見街上的阿姨們，總不由自主地說，呀，這個小孩很安靜呢，一定是個乖孩子。小小的她，其實不明白安靜跟乖孩子之間是不是劃上了等號，而其實，她只是單純地不想說話。

打雷的時候，當所有孩子都驚呼著轉進大人的懷裡，她只是緊閉著嘴，跟在媽媽身後，到露台幫手收起剛洗的衣服。她心坎裡覺得，天上打雷，一定是天神發怒，而如果她做個乖孩子，那便無須害怕了。這時候的她，隱隱然覺得，安靜與好孩子之間，應該也有一丁點關係。

日復日，年復年。她慢慢習慣了，把看到的，聽到的，感受到的，都一一放在心裡，在那裡，她把感受都屯積起來，隨年華升起，再沉澱。她不想說出來，也不屑說出來，總覺得，再美麗的意境和體會，說出來，都只會流於庸俗。你要以為她是怎樣的人，她是壓根兒不在乎。

這一晚，和同事在公司走出來，本應是結伴而行的路程，隨著各人打開自己的傘而不得不分開。街上都很安靜，只有沙沙的雨聲。她忽然很感激這場雨，讓她可享受那完全屬於自己的傘下的時光。

台北婚照之旅後續篇

上次說到去完鼎泰豐，之後我倆便變精明了，懂得坐公車到台北車站。由於拍婚紗相不可以既去菁桐又去陽明山，所以昨天去了陽明山，今天便要走一走平溪線一嘗心願。

我們從台北車站先坐火車到瑞芳站，再到平溪線買一日通行證，古風鐵道行之旅~有時候，我也很羨慕台灣人，台北雖小，但可以在週末只搭一程火車便感受到鄉下的郊野氣息。開心的時候，可以在假日出走﹔低落的時候，又可以散心治療傷。

基本上一轉搭平溪線，周圍的景物便完全不同，找不到城市的痕跡。最有趣的是，一路上有好多廢棄的煤礦，在夕陽下生鏽了的重吊臂，如果在晚上看到，都不是不恐怖的。而你一看到這些景色，便頻頻說，我倆好像進入了宮崎駿的世界。其實，聽到你說這些話，總會有安心的感覺，因為我也正正這樣想呢~可是環顧身邊的男生，會有這樣想法的人應該不多吧!於是，每在這個時候，我都會為找到一個這麼懂我的，能和我溝通到的男朋友而高興。

平溪線的總站是菁桐，可是因為一日遊的套票可以任搭，我們便先在中途的十分車站下車。十分車站是很古老的車站，有懷舊但做遊客生意的小店，還有可以在上面肆意停留和拍照的火車平交道。而最重要的，是這裡是點孔明燈/天燈的發源地，還可以在平交道上點呢~

平交道，在日本漫畫和卡通片上看得多，就是沒有親眼見過。它給我的印象，每每就是在電影中，男孩與女孩沉默地並肩走著，因為總總原因他們終究不能在一起。女孩對男孩輕聲說了一句再見，頭也不回地走過了平交道。男孩沒跟上，忽地一列火車隆隆駛過，把兩人都隔絶。女孩回頭望著火車悽悽地哭，然而當火車駛過後，男孩極目張望，卻再找不著女孩的背影了。

哈哈，我知我扯遠了，但要用文字描述腦裡的一個畫面，總是要一點篇幅吧~

話說回來，你和我下車後，便一路嚷著要去探險。於是我倆走著走著，走到了極陰森又關門了的煤礦博物館。雖說是關門了，但我倆其實並沒能找著售票處，那裡就只是有些長滿野草青苔的樓梯，大約有兩三層樓的荒廢了似是隨時會崩坍的建築物支架，幾隻黃黃黑黑冷眼瞧著你的野狗，和一些舊時礦工的黑白照片。雖然是下午五時，由於沒有其他遊人，我倆連拍照也不敢，逗留了沒多久便急急沿原路走了。不過就是在門口，讓我們找到了可以給遊人玩的礦工運輸車，雖然要令車移動很累人，不過也挺有趣的~

回程的時候，我們還有在平交道上點了天燈，是粉紅色的，呵呵~在上面寫了好多願望，然後看著它飛得很高很高，希望它能把我們的願望都帶到天上，讓願望成真就好~

由於在“十分”走的時候已經很晚了，我們沒有去菁桐便回台北去。回到台北，去了華西街附近的有名賣八仙果的店子幫Ivy姐姐買八仙果，再到已是第二次去的華西街夜市，吃了炒米粉，燙青菜，花枝瘐，珍珠奶茶，炣煎，鹽燒雞和鹽燒菇。第二次再來，好像沒有了第一次的驚喜，看來，我都會有好一陣子不需要台灣的夜市美食了。

不過最奇妙的是，那一晚華西街一直放了差不多半小時的煙花。我們未到達時，便已聽到轟隆隆的聲音，很像煙花又覺得不可能，豈料真的是放煙花呀~大大的煙花還放了好久好久。奇怪是大家好像都覺得習以為常了，並不是很多人會駐足觀賞，可是管他呢~我倆就在路中心站得定定的，為這一場突如其來的花火配上它的配樂~嘩~嘩~嘩~好靚呀~嘩~嘩~

那晚回到酒店，我又心思思想食麻辣火鍋(好為食，呵呵~)。可是，就只剩明天了，明天還要到婚紗公司挑相，應該沒什麼時間吧~所以不能去太遠，但是我又好想試一試在香港做了research的鍋大爺火鍋，那怎麼辦呢~

事實証明，我要為食起來真的是衝破萬難的。於是，我趁你看筋肉擂台入神時，偷偷打電話去其中一間分店，問他們，如果我們住在台北車站附近，有沒有比較近一點的分店，那店員答了我，可是作為一個香港人，我又怎會知道他說的街名是指哪裡呢~我甚至只是聽到了他的音，而不知他說的是哪個字，哈哈，糾纏很久，才問到那間分店的電話。於是，我又再打電話去那間分店，又糾纏很久，連在哪個捷運站哪個出口走多久也問好了，訂好了午飯時間的位子，卻還是不知道其實一直說著的是哪一條街，要收線後在旅遊書找了後久才估到~

第二天還是找到了，鍋大爺也沒有令我失望，雖說是火鍋店，但因在西門町內，所以裝潢很新潮，還一直播著Avril Lavigne的音樂，依然是急凍海鮮應有盡有，牛肉鮮甜有驚喜，還要是Haagen dazs和明治雪糕任食(我就是為此而來的~)。不過要批評的，就是湯底普通吧，不夠辣不夠濃~真可惜，不過我還是會再來的，為著我的明治綠茶雪糕~

吃飽飽去揀相。有時候，我也擔心自己總有一天會患上選擇恐懼症，因為每次要我二選一，我總怕自己會後悔，可是要人要面對的選擇實在太多~

不過由於我對自己太挑剔的關係，加上並沒有小姐在旁慫恿，所以其實我要刪上也實在刪得很狠心，一見自己稍為不美便刪掉了，我是寧願少一些也不想不完美的讓人看到，雖然最後還是加了一點，也不過份吧~

最好笑的，是我倆從台北乘巴士到機場時，一直聽到車上好像有一個神經病的不停在大聲的自言自語，又大聲哼歌，還會一路讀出桃園那些賓瑯店的名稱。我倆也有點嚇著了的感覺，一邊觀察身邊的乘客，想找出那人是誰。可是到下車時，我們才發現那人原來是巴士司機呀~嘩~好得人驚呀!

然後上機，在機場的Hello Kitty 候機室拍了點照，便回港了~

Stress out~

After 4 days I can leave the hell~

Grown-up to Be

成長，是一個引證的過程。

從小，我們就被父母、長輩、老師灌輸林林總總生活常識，待人處事的種種觀念。
小至檸檬和奶不可加在一起吃，大至每人都要為自己的生命負責…

可是，當你還小，即使一向在別人眼中都是好學生好女兒的如我，也總不會單純得對所有訊息照單全收，深信不疑。例如，當全世界都在說，在辦公室裡不能有真友誼、不能給另一半太多自由、做生意要經營成功必須懂點奸詐、女人廿五歲後不保養便會老得很快、做人必須要向前走…等等的時候，我聽了，不會立刻反駁你，但在心底，會覺得這只是你的想法，不代表世界是這樣的。又或許，我會不一樣呢~ 說穿了，就是 “唔信邪”。

當人逐漸長大，就好像打開一道又一道探索之門。然後，你會發現，為什麼當初你嗤之以鼻的說話，現在都好像其準無比?為什麼你認為可能世上一小撮人身上才會發生的事情，到最後可能會發生在自己身上。然後，到那時候，你會發現，原來自己也只是云云眾生的一群，前人說的話，就正正引證在你或你身邊的人身上，想當初，你其實憑什麼覺得自己就會走得不一樣，經歷得不一樣，體會得不一樣呢?

於是，從前挑戰世俗的，到這時候都變馴服了，變平庸了。

現在的我，大概可以叫做半調子長大吧!雖然，從鏡子反映的黑眼圈恰恰就引證了女人到廿五歲會忽然急促衰老的事實(呀~我承認，的確是嚇了一跳…而我又從沒有搽eye cream的習慣)，可是， 卻還是有很多 “唔信邪”的任性。

[ 有人襯我影相偷食我件朱古力格仔餅呀! ]

台北婚照之旅 續篇

之前說過會後補其餘兩天的行程，好吧，讓我先說說拍完婚照後的晚上。

由於新娘妝太濃太厚，一完成後便衝回酒店梳洗，面目全非地坐的士去禮服店老闆娘介紹的 “第一手”吃麻辣火鍋，沒錯，雖然當時已經是晚上十一點累得要死，但是我實在太懷念台灣的麻辣鍋了，所以要把握機會吃得幾餐得幾餐，至於咁夜打邊爐好肥?呵呵呵，影完相就乜都唔使理啦~

可惜的是，這間麻辣鍋的質素其實好麻麻，湯底又淡又唔辣，不過開心的是有好多海鮮任食，有蟹有蜆仲有大大帶子，價錢都算ok 啦!加上雖然好夜，但人流都幾多，食火鍋都係多些人有氣氛嘛!

食完好飽，你建議不如散步回酒店，順便探險一下。不過其實我地都唔知那裡是什麼地方，附近又有些大型地盤…一路行一路有股擔心形成。。。

我:其實在半夜兩點半在這個不知名的地方探險係唔係有D驚呢?
你:吓?乜而家咁夜啦? 唔係十二點咩?
我:我地開始食野都十二點啦~
你:…….都係搭的士啦…

第三天的第一個行程是去鼎泰豐食早餐，一睇就知係我堅持的。(邊有人食咁多野做早餐架!)不過，其實去到都接近一點了，所以說是午飯都不為過。太遲出發的其中一個原因，是有人沉迷在日本的筋肉擂台式挑戰節目中不願意睡覺的關係。(點解來台灣唔睇台灣電視要睇日本電視!)

另一個原因，是永康街距捷運出口超級遠!!!我倆足足走完成個中正紀念堂再走多幾個路口才到達，貫徹我倆去旅行總會莫名其妙地走幾程極遠路的作風。(例如去日本在橫濱行到傻。去新加坡入左一條海岸線的單程路，然後走了地圖上差不多整個北部那麼長的地方。經典的是去澳門都可以無啦啦去左紅街市、沙梨頭的地方，你未聽過?正常，我諗冇乜香港人會盪失路行左咁遠。)

去到鼎泰豐，假日中午時間，理所當然的要你等一個多小時，於是我倆取了票便去了旁邊的度小月食“少少野”，唔~ ^.^ ~食 “少少野”通常係你為了安撫一個極之為食的我，因為貪心想兩間餐廳都去，而想出在一間食“少少”再去另一間食“少少”的折衷方法。

去到度小月點了擔仔米粉、肉燥飯、芙蓉豆腐和蒸蝦丸。少少野^.^好味！

等到差不多時間再轉戰鼎泰豐，點了小籠包和雞湯。吃了好失望呢～不是說不好吃，只是和香港的真的沒有分別，感到被騙了，為什麼別人會說台灣的本店比香港的好吃很多呢？（而你這時候，就是一副＂我早告訴你啦＂樣子!）

還想再寫的，不過其實有五份report等緊我，都是明天再續吧～

小小的驚喜

那一天，和台灣同事逛街，遇到了這隻介指後，久久不能忘懷。

回來後，我絮絮不休地形容給你聽，這一對介指有多特別，有多美麗。我說，是玫瑰金呀，是粉紅色的玫瑰金呀!!!

你聽後，只淡淡地說了一句，介指是要你自己買的嗎?


然後，那天本約了你在荃灣吃飯，但你趁著等我下班的空檔，特地去了銅鑼灣一趟，搜尋這一對傳說出的介指，把它帶回來給我。

當我在公司接到你從銅鑼灣打來的電話時，雖然好開心，但也禁不住擔心，你知道在哪裡找嗎?銅鑼灣賣飾物的店子如恒河沙數，內裡的種類也一定琳瑯滿目，你真的知道我喜歡什麼嗎?尺寸會適合嗎..........


呵呵呵，最後，當然是讓聰明的你買中了!

好開心呢，值得表揚。